سفارش تبلیغ

ثبت شرکت
صبا
صفحه اصلی پیام‌رسان پارسی بلاگ پست الکترونیک درباره اوقات شرعی

96/2/28
4:0 ع

آیا در مورد استفاده افراطی از فضای مجازی و پیامدهای آن اطلاع دارید و می دانید چه عوارض روحی و روانی برایتان به دنبال خواهد داشت.

 

یک روانشناس، با اذعان نسبت به استفاده افراطی برخی افراد از فضای مجازی و شبکه‌های اجتماعی اظهار داشت: پیشرفت تکنولوژی و فناوری روز موجب تسهیل ارتباطات شده است اما در این میان برخی از فضای مجازی و شبکه‌های اجتماعی بیش از حد لازم استفاده می‌کنند.

وی ادامه داد: پژوهش‌ها نشان می‌دهد که گر چه استفاده از تکنولوژی ارتباطات محاسنی دارد اما استفاده افراطی از آن بر مغز تأثیر گذاشته و عملکرد آن را تغییر می‌دهد. بر این اساس مغز دیگر از محرک‌های معمولی و عادی لذت نمی‌برد و ناچار نیازمند محرک‌هایی است که هیجان‌انگیزتر باشد.


*  پیامد استفاده افراطی از فضای مجازی

این روانشناس ادامه داد: همچنین تحقیقات نشان داده است استفاده زیاد از فضای مجازی و شبکه‌های اجتماعی معایبی مانند سردردهای شدید و طولانی، تشنج و اعتیاد را همراه دارد.

 

* مبتلایان به افسردگی بیشتر در فضای مجازی سیر می‌کنند

وی افزود: کاهش اعتماد به نفس، عدم رشد اجتماعی کافی، ابتلا به افسردگی و اضطراب بالا به استفاده افراطی از فضای مجازی و شبکه‌های اجتماعی منجر می‌شود.

عضو هیأت علمی دانشگاه شهید بهشتی‌ گفت: افرادی که در دنیای حقیقی اعتماد به نفس کافی ندارند در فضای مجازی دنبال افرادی هستند تا آنها را تأیید کند چرا که از این طریق اعتماد به نفس کاذب پیدا می‌کند. همچنین افرادی که در دنیای حقیقی در ارتباطات اجتماعی ضعیف هستند در فضای مجازی به برقراری ارتباط می‌پردازند.

وی ادامه داد: ژاپن، چین، تایلند و کره جنوبی استفاده افراطی از فضای مجازی و شبکه‌های اجتماعی را اعتیاد دانسته و در پژوهش‌هایی به اندازه‌گیری سطح دوپامین در مغز افرادی که به طور افراطی از فضای مجازی و شبکه‌های اجتماعی استفاده می‌کنند پرداختند.

 

* کم‌حوصلگی در روابط اجتماعی و بداخلاقی پیامد استفاده افراطی از فضای مجازی

این متخصص حوزه بهداشت روان تصریح کرد: کم‌حوصلگی به ویژه در روابط اجتماعی، بداخلاقی و تحریک‌پذیری پیامدهای استفاده افراطی از فضای مجازی و شبکه‌های اجتماعی است همچنین متخصصان مغز و اعصاب نوعی صرع را که مخصوص استفاده افراطی از رایانه است یافته‌اند.

 

* در استفاده از فضای مجازی زمان را مدیریت کنید

فردوسی گفت: برای استفاده از فضای مجازی باید زمان را مدیریت کرد و از ساعت 11 شب به بعد استفاده از فضای مجازی و شبکه‌های اجتماعی را متوقف و به استراحت پرداخت همچنین والدین باید برای کودکان خود قانونی بگذارند که طی آن کودک یک ساعت از ابزار دیجیتال استفاده کند همچنین بهتر است این یک ساعت به دو بخش نیم ساعته در صبح و بعد از ظهر اختصاص یابد.

وی خاطرنشان کرد: توصیه می‌شود جوانان تحقیقات موجود در زمینه استفاده افراطی از فضای مجازی و شبکه‌های اجتماعی را از اینترنت جستجو کنند، متخصصان مغز و اعصاب در رسانه‌ها به بیان معایب استفاده افراطی از فضای مجازی و شبکه‌های اجتماعی بپردازند و محققان و نویسندگان در این مورد مطلب بنویسند.


96/2/24
9:0 ص

 

ایا می دانستید روزه داری می تواند شما را از بسیاری از مشکلات روحی و روانی مصون نگه دارد ؟و در رفع آن ها به شما کمک کند؟


دکترای تخصصی مطالعات اعتیاد و مدیرگروه سلامت روانی اجتماعی و اعتیاد معاونت بهداشتی دانشگاه علوم پزشکی شهیدصدوقی یزد طی یادداشتی نوشت : انسان در طول تاریخ در اندیشه سلامتی و افزایش طول عمر بوده است. سازمان جهانی بهداشت، سلامتی را رفاه و آسایش کامل جسمی، روحی و روانی و معنوی تعریف کرده است.

از نظر این سازمان کسی که بتواند نقش های فردی، خانوادگی، شغلی و اجتماعی خود را به نحو احسن ایفا نماید یک فرد سالم است. این فرد باید از شناخت دقیق خود، خدای خود و جهان پیرامونش به سلامت معنوی برسد و سبک زندگی سالم را انتخاب نماید.

بیماری های روانی در جامعه شیوع بالایی دارد. طبق آخرین پیمایش سلامت روانی که در کشور انجام شده است حدود 24 درصد از جمعیت 64-15 ایرانی به یکی از اختلالات عصبی روانی(خفیف و یا شدید) دچار هستند.

آموزش جامعه و ارتقاء سطح سواد سلامت مردم، آموزش مهارت های زندگی(مهارت های فرزندپروری، همسرداری، جرات مندی، حل مسئله، مدیریت خشم، کنترل استرس،….)، ورزش و تغذیه مناسب، بیماریابی، درمان و بازتوانی و….. از موثرترین روش های موجود جهت ارتقاء سطح سلامت روان جامعه می باشد.


در این نوشته ما به بررسی نقش روزه داری با سلامت روانی و معنوی پرداخته ایم. از بررسی متون علمی موجود و پژوهش های صورت گرفته پیرامون این موضوع مشخص میشود که روزه داری در حوزه های ذیل اثر بخش می باشد:

1- توجه به امور معنوی بهترین درمان برای بسیاری از بیماری‏های روحی و روانی انسان است، بطوریکه بر اساس یافته های روانشناسان نقش روزه در سلامتی روح و روان انسان به مراتب بیشتر از نقش آن در سلامتی جسم است، زیرا گرفتن روزه علاوه بر کاهش و حتی درمان بسیاری از بیماری‏های روحی، منجر به تقویت روان افراد می شود. در حال حاضر از امور معنوی بعنوان یکی از روش های درمان بیماری های اعصاب و روان یاد می شود.

2- با توجه به اینکه ریشه بسیاری از آسیب های اجتماعی نظیر قتل، توهین، جرم، پرخاشگری و غیره در جامعه ریشه روحی و روانی دارد، روزه داری یکی از بهترین روش ها جهت تقویت صبر و تحمل افراد و کاهش خشونت و پرخاشگری می باشد.

3- تحقیقات کاهش میزان اضطراب و افسردگی و همچنین اقدام به خودکشی را در روزه داران نشان داده است. کم خوابیدن یکی از روش های درمانی موثر در بیماران افسرده است، در واقع بیداری روزه داران برای سحری خوردن و انجام فرائض عبادی که ساعاتی را به خود اختصاص می دهد، در اصل نوعی کم خوابی تلقی می شود.

4- در زندگی صنعتی عصر حاضر فرصت جمع شدن اعضاء خانواده در کنار هم کمتر میسر می گردد. این در حالی است که در ماه رمضان اعضاء خانواده حداقل در شبانه روز دو بار بهنگام سحر و افطار به گرد هم جمع می شوند. این ارتباط چهره به چهره افراد یک خانواده بهترین واکسن جهت پیشگیری از بیماری های اعصاب و روان است.

5- روزه گرفتن می‌تواند آستانه تحمل افراد را نیز بالاببرد و به نوعی تمرین صبر است. همچنین یکی از اتفاقات خوب دیگر در روزه‌داری ارتقای اعتماد به نفس است. موفقیت‌هایی که فرد در زندگی خود دارد به رشد اعتماد به نفس او منجر می‌شود و زمانی که فرد موفق به روزه گرفتن می‌شود. اعتماد به نفس او در زمینه‌های مختلف ارتقا می‌یابد، خلق او نیکو و افسردگی از دور می‌شود.

6- روزه داری بهترین وسیله ای است که به افراد می آموزد چگونه هیجان های شدید روحی و درونی خود را کنترل کنند.
7- افزایش فعالیت های جمعی و همچنین وحدت اجتماعی مانند شرکت در مراسم افطاری و مراسم مذهبی دیگر نظیر عید فطر، از دیگر مزیت های اجتماعی ماه رمضان است که می تواند منجر به افزایش انسجام اجتماعی بین افراد و گروههای مختلف جامعه باشد. افزایش دید و بازدیدها و ارتباطات اجتماعی باعث ارتقاء سلامت روان می شود.

8- زنده شدن ارزش های دینی باعث تقویت هنجارها و ارزش های اجتماعی می شود که این اثر، پویا شدن اجتماعی را به دنبال خواهد داشت.

9- ماه رمضان فرصت خوبی است جهت ترک رفتارهای نامناسب. میزان موفقیت ترک سیگار، الکل و سایر مواد در مصرف کنندگان آن در ماه مبارک رمضان چند برابر می شود.

10- تحقیقات دو محقق کانادایی نشان داده است وقتی افراد به خداوند و دین فکر می کنند فعالیت برخی قسمت های مغز آنها افزایش می یابد و همین فعالیت باعث کاهش استرس، اندوه و اضطراب در آنها می شود.

11- روزه یکی از بهترین روش ها جهت آموزش نظم، امانت داری، مسئولیت پذیری و تعهد، مدیریت زمان، مهارت زندگی، تشویق و تنبیه در کودکان است.


96/2/19
10:13 ص

خیانت به هر نوع رابطه ی کلامی، عاطفی و جنسی پنهانی بدون اطلاع همسر  اطلاق می شود که با فردی دیگر همجنس/غیر همجنس  برقرار می شود. این روزها کمتر کسی را می بینم که از خیانت زناشویی صحبت نکند. هرچند ممکن است این موضوع برای خانواده ی ما اتفاق نیفتاده باشد ، اما کمابیش در میان دوستان و همکاران افرادی را می بینیم که خیانت کرده یا خیانت دیده اند.

 

هنوز برای روانشناسان و جامعه شناسان کاملاً مشخص نیست که آیا تعداد افراد خیانت کننده درجامعه بیشتر شده است یا تعداد افرادی که خیانت خود را آشکار می سازند افزایش یافته است.اما موضوعی که برای متخصصان واضح است این است که خیانت روند رو به رشدی در جامعه خواهد داشت.

دلایل خیانت کدامند؟

 

  • ازدواج اجباری شاید مهم ترین موضوعی است که در اغلب زوج هایی که دچار خیانت شده اند ، دیده ام.گاهی این افراد با تهدید والدین خود مجبور به ازدواج شده اند و گاهی نیز خود را مجبور به ازدواج کردند.« دوست دختر/دوست پسر قبلی ام که مرا رها کرد تصمیم گرفتم ازدواج کنم تا از او انتقام بگیرم»، «مادرم مریض بود و خیلی دلش می خواست قبل از مرگش ازدواج مرا ببیند ، به همین دلیل با اولین فردی که خانواده ام پیشنهاد کردند ازدواج کردم»،«پدرم گفت اگر با پسر عمویت ازدواج نکنی، اجازه نمی دهم با مرد دیگری وصلت کنی»… .هر چند ممکن است بعضی از افرادی که خیانت می کنند ازدواجی آگاهانه و عاشقانه نیز داشته باشند اما اغلب آن ها ازدواجی اجباری داشته اند.

 

  • بسیاری از زوج های دچار خیانت ، از زندگی بسیار خوب خود قبل از خیانت می گویند، اما بعد از گذشت چند جلسه مشاوره مشخص می شود که  نه تنها زندگی خوبی نداشته اند بلکه این زندگی سرشار آشفتگی ها و چالش های حل نشده بوده است که زن و شوهر آن ها را بدون حل باقی گذاشته اند. من به همه ی زوج ها توصیه می کنم مشکلات خود را حل کرده و سعی نکنند آن ها را فراموش کنند. اگر با همسر خود بر سر موضوع کوچکی اختلاف دارید به شیوه ای مسالمت آمیز بدون اطلاع دیگران به حل آن مشکل بپردازید. مشکلات حل نشده تبدیل به اختلاف می شوند، اختلافات شکل پیچیده به خود می گیرند و باعث دور شدن زن و شوهر از یکدیگر می شوند.وقتی بین زوج فاصله بیفتند ،نفر سوم به راحتی می تواند وارد رابطه ی آن ها شود.‍

 

  • وقتی با مردانی که به همسران خود خیانت کرده اند صحبت می کنم ، بیشتر آن ها از یک موضوع شکایت دارند :«در رابطه با همسرم احساس قدرت نداشتم».  اغلب آن ها از اینکه دائماً با مرد یا مردان دیگری مقایسه شده اند می گویند، بسیاری از آن ها از نیازهای بیش از حد همسرانشان گله دارند :«هر اندازه تلاش می کردم باز هم نمی توانستم برای تأمین همسرم پول کافی تهیه کنم،نیازهایش همیشه بیشتر از توان من بود ». توصیه من به خانم ها این است که اجازه دهید همسرتان تصمیم گیرنده ی نهایی باشد.به همسرتان امر و نهی نکنید و نیازهایتان را با توان او هماهنگ نمایید . مثلاً اگر مردی در ماه یک میلیون تومان درآمد دارد و مجبور است نیمی از آن را صرف اجاره و پرداخت قبوض کند ، خریدن یک مانتوی 600 هزار تومانی خیلی منصفانه نیست.

 

  • وقتی با زنانی که به همسر خود خیانت کرده اند صحبت می کنم اغلب آن ها می گویند :«همسرم هیچ وقت مرا نمی دید» . توصیه ی من به آقایان این است، همانطور که مدل جدید موهای کریستیانو رونالدو یا تغییرات مدل جدید یک خودرو خاص را می بینید ، به تغییرات ظاهری همسرتان نیز توجه کنید و از تغییرات مثبت تشکر نمایید.اغلب زنانی که به همسران خود خیانت می کنند از محبت کلامی و نوازش همسر خود محروم شده اند.
  • یکی از پیش بینی کننده های خیانت سابقه ی روابط متعدد و بی تعهد قبل از ازدواج است.من از افرادی که برای مشاوره ی ازدواج نزد من می آیند این سوال را می پرسم :« تا حالا چند تا دوست دختر/دوست پسر داشتی و رابطه ات با هر کدام چند وقت طول کشید؟» افرادی که روابط دوستی متعدد دارند برای ازدواج افراد مناسبی نیستند چون اغلب نمی توانند یک رابطه ی طولانی مدت و متعهدانه را با یک نفر ادامه دهند.

 

  • گاهی مشکلات شخصیتی و روانشناختی فرد خیانت کننده موجب بروز خیانت می شود.مثلاً در بعضی بیماری های روانپزشکی ، بیمار در شرایطی قرار می گیرد که نمی تواند خود را کنترل کند، در مدت کوتاهی – تقریباً یک هفته – از نظر جنسی بسیار فعال می شود و ممکن است با هر فردی رابطه جنسی برقرار کند. در چنین شرایطی لازم است حتماً با یک روان شناس یا روان پزشک مشورت کنید.

 

 

زندگی پس از برملا شدن خیانت چگونه خواهد بود ؟

پس از برملا شدن خیانت اغلب اتفاقات وحشتناکی هم برای فرد خیانت کننده و هم برای فرد خیانت دیده می افتد.فرد خیانت دیده ، ملغمه ای از هیجانات خشم،غم،ترس، ناامیدی و سوگواری را تجربه می کند و ممکن است حتی دچار افسردگی شود. وی فردیت و هویت خود را از دست داده است و به سختی می تواند به آینده ی زندگی خود بیاندیشد.

فرد خیانت کننده نیز اغلب با هیجانات پیچیده ای دست و پنجه نرم می کند .ممکن است وی آسیب جسمانی دیده باشد، از جانب همسر تهدید به ترک یا مرگ شده باشد، آشنایان و دوستان او را رها کرده باشند و بسیاری اتفاقات ناگوار دیگر.افراد پس از برملا شدن خیانت مرحله ی بسیار سختی پیش رو دارند.

مرز های زندگی از بین میرود، کسانی که تاکنون اجازه ی دخالت در زندگی زوج را نداشتند، در مسائل مختلف اظهار نظر می کنند، خانواده های زن و شوهر اقدام به رفتارهای بعضاً خطرناک کرده و ممکن است به زوج بیشتر آسیب برسانند.

 

آیا در زندگی خود دچار خیانت شده اید ؟ راهکارهای زیر می تواند به شما کمک کند

  • تا حد امکان اجازه ندهید دیگران از این موضوع با خبر شوند.این دیگران شامل خانواده های دو طرف، فرزندان و دوستان و آشنایان شما می شود.
  • در اسرع وقت نزد یک روانشناس یا خانواده درمانگر معتبر بروید.روانشناسان دوره دیده، آموزش های جامعی در مورد برطرف کردن مشکلات زوجین دیده اند و می توانند به هر دو نفر کمک کنند تا تصمیم عاقلانه ای برای زندگی خود بگیرند.
  • گرفتن وکیل را به تاخیر بیاندازید.به دلیل اینکه در دوران پس از خیانت افراد سطح هیجانی بالایی را تجربه می کنند ، تصمیم گیری در مورد اینکه به زندگی خود ادامه دهند یا نه ، می تواند بسیار سخت باشد.وکیل می تواند شما را ناخواسته ترغیب به طلاق کند امری که ما آن را توصیه نمی کنیم.
  • اگر خیانت از نوع خیانت جنسی است ، در اسرع وقت با مراجعه به پزشک و انجام آزمایشاتپزشکی از سلامت خود آگاه شوید .
  • صبور باشید و از دستورالعمل های روانشناس پیروی کنید.
  • پس از آنکه دوره ی درمان خیانت نزد روانشناس پایان یافت می توانید در مورد اینکه تمایل دارید در این رابطه بمانید و یا این رابطه را ترک کنید ، به طور آگاهانه تصمیم گیری نمایید.در صورتی که تصمیم گرفتید از همسر خود جدا شوید می توانید با مراجعه به وکیل مسائل حقوقی خود را مطرح و پیگیری نمایید.

96/2/17
1:0 ع

در یک زندگی دونفره زجین چگونه می توانند به خوشبختی و تفاهم دست یابند رفتارها و گفتارها در روابط زناشویی بسیار مهم و سرنوشت ساز است و در احساس خوشبختی این دو نفر نقش دارند دوران نامزدی یا سال های اول ازدواج زوجین به خوبی سپری می شود مهم آینده و لذت بردن آن ها زیر یک سقف ماندن در کنار یکدیگر است.

روانشناس و مدرس دانشگاه در رابطه با بهبود روابط همسران با یکدیگر به زوجین توصیه کرد تا در طول هفته به معنای واقعی، پنج ساعت زندگی مشترک داشته باشند.

دکتر مهرنوش اثباتی با بیان اینکه ارتباط به دو دسته کلامی و غیر کلامی تقسیم می شود، گفت: برخلاف اینکه برخی گمان می کنند ارتباط کلامی مهم تر از غیر کلامی است، پژوهش ها نشان می دهد بخش عمده ای از ارتباطات از طریق ارتباط غیر کلامی منتقل می شود.


دکتر مهرنوش اثباتی درمورد روانشناسی زوجین ادامه داد: براساس پژوهش های انجام شده، تنها هفت درصد ارتباط از طریق کلمات و 93 درصد دیگر از طریق ارتباطات غیر کلامی که شامل زبان بدن، لحن و بلندی صدا، مدل نشستن و برخاستن و غیره است به مخاطب منتقل می شود.

اثباتی اضافه کرد: اگر تصور این است که باید مهارت های گفت و گوی کلامی را افزایش دهیم تا روابط زناشویی بهبود یابد، در اشتباه هستیم چرا که بیشتر از ارتباط کلامی، ارتباط غیر کلامی حائز اهمیت است.
دکتر مهرنوش اثباتی ادامه داد: فاکتورهای ارتباط کلامی شامل آغاز گفت و گو ، فرآیند گفت و گو و اختتام گفت و گو است، مشکل زوجین این است که تصور می کنند در ابتدای آشنایی ، دوران نامزدی یا سال های اول ازدواج، خوب به حرف هم گوش می کنند و دقت آن ها در روابط بالا است و وقتی وارد زندگی می شوند جریان های متعدد آن ها را از یکدیگر دور می کند و این مساله عادی است و چندان مهم نیست که با احترام روز اول با یکدیگر صحبت کنیم.

اثباتی افزود: برخی از زوجین معقتد هستند که بعد از پنج یا 10 سال ازدواج، مهم نیست تماس چشمی داشته باشیم، همدیگر را تایید کنیم ، این تفکرات به تفکر های غلطی بر می گردد ، مثلا اینکه همدیگر را می شناسیم و نیازی نیست از مهارت روز اول که دل هم را به دست می آوردیم، استفاده کنیم.

دکتر مهرنوش اثباتی در مورد روانشناسی زوجین تصریح کرد: البته برخی از مشکلات زوجین به مساله تکنولوژی بر می گردد که وضعیت را نابسمان کرده است از سوی دیگر هنوز فرهنگ استفاده از این تکنولوژی جا نیفتاده و یاد نگرفته ایم که استفاده درست از آن چگونه است؟

اثباتی با بیان اینکه زوجین باید استفاده از تکنولوژی را مدریت کنند، گفت: به عنوان مثال باید زمان های مخصوص برای استفاده از آن را در نظر بگیریم و حتی الامکان در زمانی که در کنار خانواده هستیم از آن استفاده نکنیم.

وی به زوجین توصیه کرد در صورتی که ضرورت ندارد، مودم را خاموش کنند، در این صورت زمان لازم برای مکالمه زوجین باقی می ماند.
اثباتی درباره راهکارهای افزایش مکالمه زوجین، گفت: یک پژوهشگر در این زمینه تحقیق انجام داده است که اگر زوج ها 5 ساعت در هفته صرف زندگی مشترک کنند، روابطشان بهتر می شود.
اثباتی ادامه داد: براساس این پژوهش این پنج ساعت تقسیم بندی شده به این صورت که بخشی را به خداحافظی از خانه اختصاص دهند ، یعنی در هنگام ترک خانه، درباره کارهایی که قرار است آن روز انجام دهند با یکدیگر صحبت کنند.


دکتر مهرنوش اثباتی اضافه کرد: دومین کار این است که در پایان هر روز کاری وقتی به خانه برمی گردند یا یکدیگر را می بینند با یکدیگر در فضایی آرام و بدون استرس چند دقیقه ای صحبت کنند.
اثباتی به قرارهای هفتگی زوجین اشاره کرد و گفت: زوج های خوشبخت قرار هفتگی دو نفره در فضای خلوت و آرام برای تازه کردن عشق خود ، می گذارند، قرار هفتگی نکته ای است که باید مورد توجه قرار گیرد آن هم در مکان های جدید.

وی به زوجین توصیه کرد برای بهبود روابط خود، در طی روز به قدردانی و تحسین یکدیگر بپردازند البته لزومی ندارد اغراق آمیز باشد چرا که محبت صادقانه به صورت سه یا چهار بار در طول روز آن هم با عناوین «خوشحالم از بابت بودنت در کنارم»، « از اینکه در زندگی مشارکت داری، متشکرم»، «از اینکه مادر خوبی برای فرزندان هستی، از تو متشکرم»، « از اینکه زحمت می کشی و نان آور خانواده هستی، از تو متشکرم» بسیار تاثیر گذار است.
اثباتی اضافه کرد: حتی باید از ظاهر همسر خود تعریف کرد که اگر این اتفاق نیفتد ، افرادی در بیرون از خانه شروع به قدردانی از همسرتان می کند که این مساله زمینه روابط خارج از ازدواج را بالا می برد.


96/2/14
5:0 ع

«نه» گفتن برای خیلی از والدین کار سختی است و گویا کودکان نیز از این موضوع آگاهی دارند. آنها گاهی کاری می کنند که شما از گفتن جواب «نه» دچار عذاب وجدان شوید. پسر شما در حال تماشای تلویزیون است و مدت زمانی که شما برای تماشای تلویزیون به او اختصاص داده اید به سر آمده است.

 اما او با زیرکی تمام به شما می گوید: «مادر! قول می دهم تا 10 دقیقه دیگر تلویزیون را خاموش کنم.» اما این 10 دقیقه به 10 دقیقه بعدی و 10 دقیقه بعدتر ختم می شود و او در نهایت 1 ساعت بیش از قوانین تعیین شده، تلویزیون تماشا کرده است.

شما از اینکه به دست خودتان قوانین خانه را زیر پا گذاشته اید دچار سردرگمی می شوید، اما برای اینکه دوباره به قوانین گذشته وفادار بمانید دیر نیست. با این کار به فرزندتان یاد خواهید داد که در زمان بزرگسالی چگونه با جواب «نه» دیگران رویارو شود.

چرا وضع قوانین همیشه سخت است؟
والدین دنبال شادی فرزندشان هستند و اکثرا همزمان با شادی بچه ها از شادی شان خوشحال می شوند. برعکس این موضوع نیز صدق می کند. وقتی فرزندتان را ناراحتی ببینید شما نیز همین حس را پیدا خواهید کرد، اما با وجود نه گفتن شما به هدف تربیتی بزرگی دست پیدا خواهید کرد. بنابراین به تصویر بزرگ تری فکر کنید که در ورای «نه» گفتن وجود دارد. بعضی از بچه ها با شنیدن جواب «نه» جیغ می کشند، گریه می کنند یا اسباب بازی شان را به گوشه ای پرت می کنند.

 عده ای دیگر درخواست خود را آنقدر تکرار می کنند تا والدین را خسته کنند. در این شرایط به جای اینکه به هدف کوچک تر یعنی آرام کردن فرزندتان فکر کنید به این موضوع بیندیشید که با جواب «نه» خود چه کمکی در بزرگسالی فرزندتان خواهید کرد. با خود بگویید در این شرایط فرزند شما با جواب «نه» چه چیزی را یاد خواهد گرفت.

اگر با جواب «نه» فرزندتان همچنان مصر بود و دست به واکنش های تندی زد به او بگویید هیچ کدام از این واکنش ها باعث به دست آوردن جواب مثبت شما نخواهدشد.


اگر فرزندتان توانایی خواندن و نوشتن دارد قوانین را در جایی بنویسید تا مقابل چشمان او باشد

 
ثابت بمانید
یادتان باشد نباید هیچ استثنایی در مورد قوانین شما وجود داشته باشد. اگر شما 99 بار به فرزندتان «نه» گفتید و تنها یک بار به او شانس زیرپا گذاشتن مقررات را داده باشید همان یک بار باعث برهم خوردن قوانین وضع شده خانه خواهدشد، بنابراین بهتر است همواره در واکنش هایتان ثبات داشته باشید. در این شرایط از افکار منفی مانند «من چه مادر یا پدر بدی هستم» یا «فرزندم را با این کار ناامید کرده ام» و... دوری کنید چون باعث می شود در مقابل خواسته نابجای فرزندتان کوتاه بیایید.

قوانین زیاد نگذارید
اگر مدام قوانین را در خانه تغییر دهید و چیزی به آن اضافه کنید خودتان نیز به تدریج فراموش می کنید چه باید و نبایدهایی را در مورد فرزندتان وضع کرده اید و درنتیجه امر و نهی تان اعتبار چندانی برای فرزندتان نخواهدداشت.

اگر فرزندتان در سنی است که توانایی خواندن و نوشتن دارد قوانین را در جایی بنویسید تا مقابل چشمان او باشد. از قدم های کوچک شروع کنید و با وضع محدودیت های کوچک فرزندتان را نسبت به اطاعت از قوانین ملزم کنید. با فرزندتان در مورد قوانین موجود صحبت کنید و به او بیاموزید در مقابل تایید نشدن در خواستش چگونه باید احساسات و واکنش خود را کنترل کند.


96/2/12
8:0 ص


خیلی از پدر و مادر‌‌ها دل‌شان می‌خواهد فرزند‌شان درباره بازی‌ها و کار‌هایی که انجام می‌دهد و حتی آینده‌اش ایده‌ای داشته باشد و آنها را به انجام برساند. رفتن به مدرسه، کلاس‌های آموزشی و آموزش مربیان و معلمان، در ایده دادن به بچه‌ها درباره برنامه‌های‌شان نقش دارند، اما پدر و مادر در نقش مهم‌تری در این جریان دارند.  

ایده پردازی یکی از ویژگی‌های رفتارهای انسان و جهان امروز است. برنامه‌های اصلی انسان و اجتماع  - چه در قالب کارهای شخصی و خانوادگی و چه در قالب کارهای اجتماعی – انتخابی از ایده‌های نخبگان و اندیشکده‌ها و اتاق فکرها است. امروز جامعه‌های پیشرفته برای آینده‌های نزدیک و آینده‌های نه چندان دور خود نیز ایده‌پردازی می‌کنند. ایده‌پردازی درباره آینده در پژوهشکده‌های بزرگی به نام مراکز «آینده شناسی» انجام می‌گیرد. این موضوع نشان می‌دهد ایده‌پردازی باید در زندگی و تصمیم‌گیری‌های جزئی و کلی همه شهروندان جهان جدید به‌ویژه کودکان وارد شود.اولین راه آشنایی با ایده‌‌پردازی، آشنایی خانواده‌ها با آن و وارد کردن آن در ساختار آموزش و تربیت خانوادگی است تا فرزندان همچنان که مراتب رشد جسمی را طی می‌کنند، مراتب رشد فکری و ایده‌پردازی برای زندگی خود را نیز بیاموزند.
خانواده‌ها می‌توانند این موضوع را با به کارگیری روش‌ها و ابزارهایی دنبال کنند.

 
روش‌های غیر‌مستقیمِ تلقین و تقویت ایده‌پردازی در کودکان
انتقال غیر‌مستقیم
در این این روش پدر و مادر پیوسته در حضور کودکان‌شان در باره ایده‌های خود حرف می‌زنند. به این صورت که آنها هنگام اوقات فراغت خود با اندیشیدن درباره زوایای زندگی، به ایده‌‌هایی دست می‌یابند و آن را برای زندگی خود سودمند می‌دانند؛ آنگاه می‌توانند ایده‌های خود را در حضور فرزندان با همسرشان در میان بگذارند و درباره آن گفتگو کنند.


خواندن کتاب‌هایی درباره ایده‌پردازی
پیوسته کتاب‌هایی در باره روش‌های ایده‌پردازی و ایده‌های نو تهیه کنند و آنها را به خانه ببرند و در حضور فرزندان بخوانند و یا برخی نکات قابل هضم برای کودکان را برایشان بخوانند؛ اینکه کتاب را به هنگام خواندن یا پس از مطالعه در دیدرس و دسترس کودکان بگذارند تا دست کم آنها با چنین عنوان‌هایی آشنا شوند و این مفاهیم در ذهن‌شان شکل بگیرد.

روش‌های مستقیم تلقین و تقویت ایده‌پردازی در کودکان
طرح مسائل جدی برای کودک
پدر و مادر می‌توانند با طرح مسائل جدی، چه مسائل مربوط به آینده امورشخصی فرزندشان و چه امور مربوط به خانواده و مدرسه و دوستان و جامعه را از نزد او مطرح کنند و از خود او بخواهند برایش راهکار ارائه کند یا نگاه خود را در باره آن موضوع بیان کند. اما برای اینکه کودک را به ایده‌پردازی راهنمایی کنند، می‌توانند به او بگویند این موضوع نیاز به فکر و مطالعه جدی دارد و او باید در باره آن موضوع به تفکر و مطالعه بپردازد و پس از آن اظهار نظر کند. این روش باید بارها در زندگی تکرار شود تا در ذهن کودک جا بیفتد که در باره مسائل زندگی اول باید تفکر کرد، سپس ایده‌پردازی.


دید و بازدید‌ها را دست کم نگیرید
خانواده‌ها می‌توانند دید و بازدیدهای خانوادگی را میان کودکان‌شان به زمانی برای ارائه ایده‌ها و بررسی آن اختصاص دهند. در این صورت همچنان که این دیدارها باعث نشاط روحی می‌شود به پرورش اندیشه و بهره‌گیری از توانایی‌های یکدیگر هم می انجامد.


96/2/10
8:0 ع


توصیه اول برای کمک به نوجوان افسرده : مشکل را نادیده نگیرید

افسردگی در زمانی بسیار مخرب می باشد که بدون درمان رها شده باشد از اینرو منتظر نمانید و امیدوار باشید که نشانه های آزار دهنده رفع خواهند شد . اگر شما شک دارید که کودکتان افسرده می باشد ، نگرانی هایتان را در مورد عشق و در روش بدون قضاوت افزایش دهید . حتی اگر شما مطمئن نیستید که افسردگی مشکل نوجوان است، رفتار های مشکل دار و برخی هیجاناتی که شما می بینید، نشانه های مشکل می باشند که بایستی مورد رسیدگی قرار گیرند .

با نوجوانتان سر گفتگو را بازکنید تابدانند  چه نشانه افسردگی مد نظر شماست و چرا شما را نگران می کند. سپس از فرزندتان بخواهید تا آنچه را انجام می دهند با شما به اشتراک بگذارند – و برای شنیدن صادقانه صحبت ها اماده و مشتاق باشید. از پاسخ دادن به سئوالات زیاد طفره نروید اما نشان دهید که شما آماده هستید و قصد دارید تا هر نوع پشتیبانی که انها نیاز دارند را فراهم می کنید .

توصیه های برقراری ارتباط با نوجوان افسرده

  • کمتر حرف بزنید و بیشتر گوش دهید . زمانی که نوجوانتان شروع به صحبت میکند از هر گونه قضاوت و انقتاد بپرهیزید. چیز مهم این است که فرزندتان در حال برقراری ارتباط می باشد .
  • مهربان اما سمج باشید. اگر آنها برای بار اول به شما جواب ندادند به راحتی موضوع را رها نکنید. صحبت در مورد افسردگی می تواند برای نوجوانان بسیار سخت باشد. حتی اگر آنها بخواهند ، آنها ممکن است هنگام بیان آنچه حس می کنند، زمان سختی را سپری کنند. به ارامش فرزند خود احترام بگذارید در حالیکه هنوز خود را نگران و مشتاق نشان می دهید.
  • برای احساساتشان ارزش قایل شوید. سعی نکنید تا به نوجوان بگویید از حالت افسردگی بیرون بیاید، حتی اگر احساسات یا نگرانی هایشان احمقانه یا غیر منطقی به نظر می رسد. تلاش های خوش نیت برای توضیح اینکه “همه چیز انقدرها هم بد نیست” این پیام را می رساند که شما احساساتش را جدی نمی گیرید. برای این که احساس آنها  درک گردند و مورد پشتیبانی قرار گیرد ، درک ساده ناراحتی ها و احساساتشان می تواند به انها نشان دهد که درک و حمایت می شوند.
  • به نیروی خود اعتماد کنید . اگر فرزندتان مدعی است که مسئله نبوده اما توضیحی برای علت رفتار افسرده ندارد، شما بایستی به غرایزتان اعتماد کنید . اگر نوجوانتان تمایلی برای گفتگو با شما ندارد، سپردن این کار به شخص ثالث مورد اعتماد را مورد بررسی قرار دهید : مشاور مدرسه ، معلم برگزیده یا کارشناس خبره بهداشت روانی . چیز مهم این است تا آنها با یک نفر صحبت کنند.

توصیه دوم برای کمک به نوجوان افسرده : تشویق برای ارتباط اجتماعی

نوجوانان افسرده تمایل دارند تا از دوستان و فعالیت هایشان کنار بکشند که قبلا از انها لذت می بردند . اما انزواء تنها افسردگی را بدتر می سازد از اینرو هر آنچه می توانید انجام دهید تا به نوجوانتان برای برقراری ارتباط مجدد کمک کنید .

  • زمان برای گفتگوه مستقیم را در اولویت قرار دهید . هر روز زمانی را برای پیاده روی تخصیص دهید – زمانی که شما در کل برای کودکتان اختصاص می دهید ( بدون حواس پرتی یا چند وظیفه ای ) . اقدام ساده برای ایجاد ارتباط چهره به چهره می تواند نقش بزرگی در کم کردن افسردگی نوجوانتان ایفاء کند.
  • مبارزه برای تفکیک اجتماعی: هر آنچه شما می توانید انجام دهید تا نوجوانتان را با دیگران وصل کنید . آنهارا تشویق کنید تا با دوستانتان بیرون بروند یا دوستانتان را دعوت کنید. در فعالیت هایی شرکت کنید که با دیگر خانواده ها ارتباط برقرار کنید و به کودکتان فرصت دهید تا با کودکان دیگر ملاقات کنید و ارتباط برقرار نمایید .
  • کودکتان را در کار ها مشارکت دهید . فعالیت هایی نظیر ورزش ها ، کلوب های بعد از مدرسه یا هنر نظیر رقص یا کلاس موسیقی را پیشنهاد دهید که با علایق و استعداد های کودکانتان جور در می آیند . در حالی که کودکتان ممکن است در ابتدا انگیزه و علاقه نداشته باشد، انها باید شروع کنند احساس بهتر پیدا کنند و اشتیاق خود را کسب کنند.
  • افزایش انگیزه برای مشارکت داوطلبانه . انجام کارهایی برای دیگران یک تقویت کننده ضد افسردگی و عزت نفس می باشد. به کودکتان کمک کنید تا علت علاقه اش را بفهمد و این کار به آنها حس هدفمندی می دهد . اگر شما برای این کار داوطلب شوید ، همچنین می تواند یک تجربه پیوند خوب باشد .

96/2/9
2:0 ع

عدم استقلال و اندیشه، تأثیر پذیری افراطی از دیگران، وابستگی به نخستین دلبستگی دوران کودکی یعنی مادر و ناتوانی در تصمیم گیری از جمله مشکلات همین افراد نابالغ است، با وجود این برای بررسی هر چه بیشتر رابطه و شناخت شرایطی که ممکن است دو طرف مقصر بر وقوع آن باشند، به شما پیشنهاد می دهیم بدون قضاوت و پیشداوری دست به قلم شوید و درباره رفتارهای همسرتان تفکر کنید و جزئیات نمونه های رفتارهای ایشان را شناسایی کنید، سپس عکس العمل خود را در قبال آن رفتارها ارزیابی و مورد سنجش قرار دهید.
نامزدم کاملاً مطیع خانواده اش است و با توجه به نظرات آنان، سخنان قبلی خود را تکذیب یا تغییر می دهد، دچار تردید شده ام، لطفاً راهنمایی کنید.
صفری روانشناس بالینی و مدرس دانشگاه در پاسخ به سئوال این مخاطب نوشت: بلوغ یکی از مؤلفه های اساسی در انتخاب همسر است، بلوغ فراتر از رسش جسمی و جنسی است و در ابعاد گسترده ای چون بلوغ عاطفی، فکری و اجتماعی تعریف می شود، بنابراین توجه به ابعاد مختلف بلوغ و میزان آن در فرد منتخب برای ازدواج از درجه اهمیت بالایی برخوردار است. با توجه به خصوصیات و رفتار نامزدتان، می توان عدم بلوغ در ابعاد مطرح شده را محرز دانست.

 توجه به ابعاد مختلف بلوغ در فرد منتخب برای ازدواج از درجه اهمیت بالایی برخوردار است

 عدم استقلال و اندیشه، تأثیر پذیری افراطی از دیگران، وابستگی به نخستین دلبستگی دوران کودکی یعنی مادر و ناتوانی در تصمیم گیری از جمله مشکلات همین افراد نابالغ است، با وجود این برای بررسی هر چه بیشتر رابطه و شناخت شرایطی که ممکن است دو طرف مقصر بر وقوع آن باشند، به شما پیشنهاد می دهیم بدون قضاوت و پیشداوری دست به قلم شوید و درباره رفتارهای همسرتان تفکر کنید و جزئیات نمونه های رفتارهای ایشان را شناسایی کنید، سپس عکس العمل خود را در قبال آن رفتارها ارزیابی و مورد سنجش قرار دهید، به طور مثال مشخص کنید که در مقابل تکذیب سخنان که رفتار شایع همسرتان است ترجیح می دهید چه رفتاری داشته باشید؟ سکوت کنید، از حق خود دفاع کنید، مقابله به مثل کنید و...؛ البته شایسته است نوع هیجان خود و میزان آن را (از صفر تا صد) در مقابل رفتارهای همسر و عکس العمل های خویش یادداشت کنید؛ سپس تفاوت بین این هیجانات را مقایسه کنید، مشخص کنید تا به چه حد عکس العمل های شما منفی است و شما به کدامین دلیل مرتکب آن می شوید، مثلاً به خاطر احساس خشم از رفتار همسر، به دنبال کسب احساس لذت و آرامش دست به انتقامجویی می زنید؟ آیا به نظرتان این وضعیت قابل اصلاح، تغییر و بهبود است و راهکارهای پیشنهادی تان برای مقابله و کاهش چیست؟ با سنجش و ارزیابی مشکل و میزان نقش هر کدام تان در این امر، نه تنها می توانید علت اصلی را بشناسید بلکه میزان توان خود برای مواجهه با آن را نیز درمی یابید.

پیشنهاد می دهیم در گفت و گویی صمیمانه با همسر بیان مشکلات کنید و خواستار تغییر و اصلاح رفتار در خود و ایشان شوید(البته مدت زمانی را معین و ادامه این مسیر را نیز منوط به تحول کنید)، اگر نتیجه ای پایدار حاصل شد، احتمال تغییر هر چه بیشتر را انتظار داشته باشید در غیر این صورت باید ایشان را همان گونه که هست بپذیرید و میزان انطباق و سازگاری تان را بالا ببرید یا اینکه سریعتر به این آشنایی خاتمه دهید.
از سوی دیگر، با روان شناسی مجرب مشورت کنید تا از نظرگاه تخصصی ایشان نیز مشکل را مورد واکاوی قرار دهید با توجه به تستهای تشخیصی، اگر عدم بلوغ، حتمی بود در جهت درمان گام بردارید و از شرکت در کلاس های مهارت آموزی و شخصیتی که باعث رفع نواقص و ارتقای شخصیتی همسرتان می شود، بهره مند شوید.

96/2/8
6:51 ع

همه ما می دانیم که گاهی اوقات پدر و مادرها باهم مخالفت و گاهی هم بحث می کنند, یک مساله عادی است که در همه خانواده ها دیده می شود. والدین ممکن است راجع به پول، کارهای خانه و یا اینکه وقت شان را چطور بگذرانند، باهم به مخالفت می پردازند. بعضی وقت ها درباره ی مسائل مهم که مربوط به اعضای خانواده است و البته بیشتر مواقع هم به خاطر مسائل کم اهمیت مثل اینکه ناهار چی باشد یا با می به خرید برود، ممکن است بحث و مخالفتی پیش بیاید. افرادی که زمان زیادی با هم زندگی می کنند به طور طبیعی، هراز چند گاهی با هم به مخالفت و بحث می پردازند.

گاهی اوقات والدین با هم مخالفت می کنند ولی با آرامش و بدون بحث با هم حرف می زنند و هر دو به هم اجازه ی شنیدن و گفتن را می دهند. اکثر کودکان از این دعواها خیلی ناراحت و نگران می شوند. لازم به ذکر است که صداهای بلند و کلمات نامهربان والدین بااعث احساس ترس یا غمگینی در کودکان می شود. حتی زمانی که والدین با هم قهر هستند و حرف نمی زنند هم می تواند به کودک آزاردهنده و ناراحت کننده باشد.

معنی دعوای والدین چیست؟

والدین توجه داشته باشند که بیشتر وقت ها، کودکان به این می اندیشند که منظور والدینشان از دعوا چیست؟ شاید با خودشان فکر کنند که پدر و مادرشان همدیگر را دوست ندارند و حتی شاید فکر کنند که معنی دعوای ساده پدر و مادر این است که می خواهند از همدیگر جدا شوند. اما ما می دانیم که دعوای پدر و مادرها معمولا” این معانی را ندارد. ذکر این نکته حائز اهمیت استکه کودکان بدانند که بزرگترها هم گاهی اوقات درست مثل خود کودکان، با هم دعوا می کنند و در مواقع دعوا نیز شاید حرف هایی زده شود که واقعا” منظور آنها نباشد. بعضی مواقع بزرگترها کم حوصله و خسته می شوند و شاید از دست کسی ناراحت باشد، این زمان ها ممکن است در خانه بحث و دلخوری پیش بیاید.

احساس بچه ها در زمان دعوای والدین چیست؟

والدین بدانند که داشتن صدای بلند یا کلمات نا مهربان ، معمولا بچه ها را غمگین و منزوی می کند . همچنین دیدن ناراحتی و غمگینی والدین و اینکه قادر نیستند عصبانیت خودشان را کنترل کنند ، باعث ایجاد ترس و تنهایی  در کودکان می شود. در زمان دعوا، بچه ها ممکن است بیشتر نگران یکی از والدین باشند که بیشتر غمگین شده یا حتی بیشتر سرش فریاد کشیده شده است. یا شاید یکی از پدر یا مادر ، آنقدر خشمگین شده باشد که احساس خطر بوجود بیاید. گاهی هم اولیای عصبانی با فرزندشان هم، عصبانی میشوند. گاهی وقت ها، بچه ها از دعوی بزرگتر ها دل درد ناشی از استرس می گیرند یا شروع به گریه می کنند. یا خوابشان نمی برد یا مدرسه رفتن برایشان سخت می شود. یکی از کار های مهم این است که کودکان این احساسات را با والدین خود در میا ن بگذارند تا آنها به بچه ها کمک کنند. زیرا شاید بزرگتر ها حواسشان نباشد که بچه ها ترسیده اند و یا  به کودکانشان علت بحث را توضیح دهند و احساس منفی بچه ها را بر طرف کنند یا حداقل کاهش دهند.

زمانی که دعوای پدر و مادرها زیاد طول بکشد یا زیاد تکرار بشود ، چه کار باید کرد؟

ناگفته نماند، هر چند که گاهی پدر و مادر ها ممکن است با هم مخالفت کنند ولی زمانی که  سر هم داد وفریاد کنند یا حرف های خیلی زشتی بگویند و خلاصه به یکدیگر بی احترامی کنند ، اصلا کار درستی نیست. گاهی وقتها، دعوای بزرگتر ها ممکن است با خشونت و یا شکستن چیزهای مختلف یا خدای ناکرده، زدن یکدیگر همراه باشد، که این کارها هم، هرگز و به هیچ وجه کار های درست و مناسبی نیستند. در این وقت ها، والدین احتیاج دارند که کسی به آنها یاد دهد که چطور عصبانیت خودشان را کنترل کنند. ممکن است کودکان با یکی از بزرگتر هایی که به او اعتماد دارند مثل عمو یا معلم ، راجع به دعواهای خانه و اینکه ممکن است کسی آسیب ببیند، صحبت کنند و از آنها بخواهند به خانواده ی آنها کمک کنند. کسانی هم مثل روانشناسان می توانند به خانواده ها کمک کنند تا راه های بهتر زندگی کردن و مخالفت بدون اعمال خشونت و توهین را به بزرگترها آموزش دهند. هرچند که این کار نیاز به زمان و  تمرین دارد، ولی اعضای خانواده را به زندگی آرامترسوق می دهند

آیا والدین هنگامی که با هم مخالفت می کنند، اشکالی ندارد؟

والدین بدانند که مخالفت ، به شرط آنکه محترمانه باشد ، به افراد کمک می کند تا احساسات خود را  به صورت درست به هم بگویند و جلوی پر شدن و منفجر شدن ناگهانی احساسات را می گیرد. ذکر این مطلب مهم است که اعضای خانواده بتوانند با هم در باره ی احساسات خود گفتگو کنند، حتی زمان مخالفت. کار خوبی که ابراز مخالفت برای آدم ها می کند این است که معمولا باعث می شود که یکدیگر را بهتربشناسند و درک کنند و احساس نزدیکی بیشتری نسبت به هم پیدا کنند.

بزرگترها هم درست مثل بچه ها مخالفت می کنند و بعد با هم آشتی میکنند و سرانجام همه دوباره احساس خوبی نسبت به هم خواهند داشت. هیچ خانواده ای بدون مشکل نیست و بالاخره یک نقصی وجود دارد. حتی در خوشحال ترین خانه ها هم، مساله وجود دارد و بزرگتر ها گاهی با هم بحث می کنند. معمولا، همه اعضای خانواده کمک می کنند تا زندگی برای بقیه، شیرین تر بشود. پس، مخالفت، قسمتی از یک زندگی است و با کمک محبت و فهمیدن متقابل یکدیگر، خانواده می تواند بیشتر و راحت تر مشکلات خود را بر طرف کنند.


96/2/3
12:0 ص

بلوغ چه تاثیری بر رفتار نوجوان دارد؟

تغییرات ناگهانی و مهمی که از لحاظ جسمی در نوجوان اتفاق می‌افتد، در کنار تغییر در علائق ، نگرشها ، احساسات ، روابط و ... رفتارها و کردارهای جدیدی را در نوجوان سبب می‌شود و اغلب با بروز مشکلات جدیدی که موجب عدم سازگاری نوجوان با محیط می‌شوند (مشکلات مرحله نوجوانی)، همراه هستند. این تغییرات ویژگی خاصی به این دوران می‌بخشند که آن را به عنوان یک مرحله انقلابی و مشکل از رشد می‌شناسند و در تعابیری آن را به مثابه یک مرحله بحرانی معرفی می‌کنند. اطلاق چنین عنوانی به دوران بلوغ شاید به دوران ارسطو باز می‌گردد.

در هر حال تغییرات رفتاری نوجوان در اثر تغییرات بلوغ ویژگی اساسی این دوران است. اینکه این تغییرات چگونه اتفاق می‌افتند؟ واکنش نوجوان به بروز این علائم چگونه است؟ چه تفاوتی میان نوجوانان از لحاظ واکنش به این تغییرات وجود دارد؟ سوالاتی هستند که اغلب مورد توجه روان شناسان رشد بوده و طی مطالعاتی به آنها پاسخ داده شده است.

بلوغ جسمی و جنسی و تاثیرات آن در رفتار نوجوان

بلوغ و نوجوانی توام با تغییرات قابل توجه جنسی و جسمی است. آنچه مسلم است اینکه تغییرات روانی ، عاطفی و اجتماعی متعدد و بارزی نیز در این دوران دیده می‌شود. بخشی از این تغییرات در واقع واکنشی است در قبال تغییرات جسمی و جنسی که نوجوان بطور ناگهانی با آنها مواجه شده است. آگاهی از بروز تغییرات ناگهانی جسمی و جنسی برای نوجوان معمولا اضطراب‌آور است و به عنوان یک پدیده تازه که با آن مواجه شده، سازگاری با آن مدتی طول می‌کشد.

این تغییرات ممکن است در برخی نوجوانان احساس گناه ایجاد کند و در دفعات بعدی که تغییرات جدید با تکرار همراه می‌شوند (مثل عادت ماهانه در دختران و احتلام شبانه در پسران) این احساسات شدیدتر می‌شود، به گونه‌ای که نوجوان به تدریج دیدی منفی نسبت به خود پیدا می‌کند و نمی‌تواند نگرش مطلوبی از خویشتن داشته باشد.

اولین احساسی که در نوجوان به مجرد روبرو شدن با نشانه بلوغ جنسی بوجود می‌آید، غافلگیر شدن و ترس و وحشت ناشی از آن است و این حالت زمانی بر نوجوان مستولی می‌شود که خود را به گونه‌ای غیر منتظره در وضعیت جدید می‌یابد که قبلا هیچ اطلاعی از آن نداشته و اکنون نیز هیچ توضیحی برای آن نمی‌یابد. احساس دیگری که غالبا گریبانگیر نوجوان می‌شود، حالت غم و اندوه فراوانی است که بطور طبیعی برایش پیش می‌آید. ترکیب پیچیده‌ای از احساس غم و اندوه و احساس گناه منجر به گوشه گیری و انزواجویی و گریز از جامعه و اطرافیان می‌شود و این در رفتارهای اجتماعی نوجوان آثار سوئی خواهد گذاشت، چیزی که از نیازهای اساسی نوجوانی است.

از جمله تغییراتی روانی و فکری این دوران طبیعت کنجکاو و حساس نوجوان است. با این وصف تغییرات حاصل از بلوغ ، موضوع کنجکاوی او قرار می‌گیرد و رفتار او را در جهت گرفتن پاسخ سوالاتش در مورد این پدیده تازه ، تحت‌الشعاع قرار می‌دهد.

فرهنگ و تاثیرات بلوغ جسمی و جنسی در رفتار نوجوانی

فرهنگ به عنوان زمینه و بستری که رفتارها و کردارهای افراد در داخل آن و متاثر از آن صورت می‌گیرد، چیزی نیست که مورد غفلت قرار گیرد. تاثیر شرائط فرهنگی در واکنش نوجوان به تغییرات بلوغ بسیار مهم است. عموما در فرهنگهایی که برخورد راحت‌تر و عادی‌تری با این تغییرات دارند، واکنش نوجوان سالم‌تر خواهد بود. بطوری که شاید به اندازه فرهنگهای بسته دچار احساس گناه ، خودسرزنش‌گری و یاس و ناامیدی نشود.

به عبارتی فرهنگهایی که این تغییرات را طبیعی دانسته و پذیرای این تغییرات هستند، اضطراب و نگرانی را در فرد به حداقل می‌رسانند. به ویژه از راههای مناسبی که اطلاعات مربوط به بلوغ در اختیار نوجوان قرار می‌گیرد، تحمل استرسهای این دوران را برای وی راحت‌تر می‌سازد. نوجوان دیگر به تغییرات جسمی و جنسی خود به عنوان یک امر غیرطبیعی نمی‌نگرد، می‌داند چه برخوردی با این تغییرات داشته باشد و این مساله قدرت سازگاری او را با آنها افزایش می‌دهد و موجب می‌شود بهتر و سریعتر به سازگاری با بلوغ برسد.

در فرهنگها و جوامعی که نوجوان از علائم این تغییرات بی‌اطلاع می‌ماند، با این تغییرات با نگرشی منفی برخورد می‌شود و صحبت از این مسائل به ویژه بین نوجوان و والدین مایه خجلت و شرمسازی است، واکنشهای منفی نوجوان شدیدتر خواهد بود.

جنسیت و تاثیرات بلوغ جسمی و جنسی در رفتار نوجوانی

در برخورد با تغییرات بلوغ بین دو جنس پسر و دختر تفاوتهایی دیده می‌شود. البته این تفاوت در واکنش ، تنها مربوط به تفاوت این تغییرات در بین پسران و دختران نیست هرچند تغییرات جسمی و جنسی بلوغ در بین دختران و پسران متفاوت است، ولی تنها عامل وجود تفاوتهای رفتاری نوجوانان پسر و دختر در برخورد با بلوغ نیست. معمولا عوامل مختلفی در تفاوت واکنش دختران و پسران دخیل هستند. در هر حال رفتارهای پرخاشگرانه را در این دوران در بین پسران بیشتر از دختران می‌توان دید، در حالی که دختران ممکن است به صورت گوشه گیری و انزوا به این مسائل واکنش نشان دهند.

بطور کلی تغییرات بلوغ در پسران همراه با احساس مردانگی ، قدرت یافتن و ... است. پسران با افتخار بیشتری با تغییرات ثانویه جنسی برخورد می‌کنند. معمولا پسرانی که در گروه همسالان خود زودتر از بقیه با تغییرات ثانویه مواجه می‌شوند، قدرت رهبری و تسلط بیشتری بر سایرین اعمال می‌کنند. در دختران عکس این قضیه صادق است. در اکثر موارد برای دختران پیدا کردن ویژگیهای زنانه چندان خرسند کننده نیست. به این لحاظ زودرسی در دختران مشکلات بیشتری را فراهم می‌سازد، در حالی که در پسران دیررسی مشکل آفرین است.

تاثیرات بلوغ عاطفی و روانی در رفتار نوجوان

علاوه بر تغییرات جسمی و جنسی ، بلوغ عاطفی و روانی تاثیرات رفتاری شگرفی را در نوجوان سبب می‌شود. بی‌ثباتی عاطفی ، به عنوان یک ویژگی بلوغ به صورت خواهشهای متضاد در رفتار نوجوان تجلی می‌یابد. رفتار او گاه بسیار ظریف و گاه بسیار خشن می‌نماید و امکان انتخابهای قطعی و صحیح برای نوجوان محدود می‌شود. رفتارهای حاکی از انگیختگی شدید و سریع‌التاثر بودن در رفتارهای نوجوانان نمود پیدا می‌کند و واکنشهای سریع و ناگهانی در برابر مسائل غیردلخواه از خود نشان می‌دهند و نوجویی و نوخواهی در رفتارهایی مثل مدلهای لباس ، آرایش مو و ... جلوه‌گر می‌شود.

نوجوانان با احساس استقلال ، با رشد و تحول روانی خود رفتارهایی از خود نشان می‌دهند که حاکی از پیام آنها مبنی بر رسیدن به استقلال است. در این راستا ممکن است با والدین ، خانواده و مدرسه درگیریهای در انواع مختلف پیدا کنند. تصمیم گیریهای خودسرانه با تکیه بر این ویژگی که دیگر خود را بزرگسال و از لحاظ فکری پخته می‌بینند، دیده می‌شود. با احساس تحول فکری و روانی و اجتماعی در خود به دنبال شغل و ... بر می‌آیند.


مشخصات مدیر وبلاگ
 
لوگوی وبلاگ
 

عناوین یادداشتهای وبلاگ
خبر مایه
بایگانی
 
صفحه‌های دیگر
دسته بندی موضوعی
 
مشاوران هیروو ، مشاوره تلفنی ، مشاوره روانشناسی ، مشاوره آنلاین ، بهترین دکتر روانشناس ، دکتر روانشناس کودک ، روانشناسی کودک ، مشاوران هیروو-مشاوره روانشناسی-مشاوره آنلاین-روانشناسی کودک-مشاو ، روانشناسی نوجوان ، روانشناسی کودک ، مشاوره تلفنی ، مشاوران هیروو ، روانشناسی کودک و نوجوان ، مشاوره روانشناسی ، مرکز مشاوره تهران ، مشاور نوجوان ، مشاور نوجوان خوب در تهران ، مشاور نوجوانان ، روانشناسی و مشاوره نوجوانان , مشاوره نوجوانان جوانان , مشاوره را ، مشاوران هیروو-مشاوره روانشناسی-مشاوره آنلاین-روانشناسی ازدواج-مش ، مشاوران هیروو-مشاوره روانشناسی-مشاوره آنلاین-روانشناسی نوجوان-مش ، مشاوران هیروو-مشاوره آنلاین-مشاوره تلفنی-مشاوره روانشناسی-بهترین ، مشاوران هیروو-مشاوره روانشناسی-مشاوره تلفنی-مشاوره آنلاین-بهترین ، مشاوران هیروو-مشاوره روانشناسی-مشاوره آنلاین-روانشناسی-مشاوره تل ، مشاوره خانواده ، مشاوره تلفنی کودک ، روانشناسی ازدواج ، مشاوره کودک ، مشاوره کودک تلفنی ، مشاوره کودک تلفنی رایگان ، مشاوره کودکان تلفنی ، مشاوره کودکان روانشناس نوجوانان مشاوره تلفنی کودک مشاوره آنلاین ، مشکلات کودکان ترسو ، نقش قصه گویی در سلامت روان کودک, قصه گویی , داستان کودک, مهارت ا ، نهنگ آبی ، نهنگ آبی آهن ، نهنگ آبی اصفهان ، نهنگ آبی ایران ، نهنگ آبی به انگلیسی ، نهنگ آبی چیست ، نهنگ آبی دانلود ، نهنگ آبی در ایران ، نوجوان ، نوجوان , افسردگی , افسردگی نوجوان ,درمان افسردگی نوجوان ,اهمیت ا ، نوجوان ,بلوغ ,بلوغ دیررس ,تاخیر در بلوغ ,نشانه های بلوغ ,وراثت , ، نوجوان ,دوران نوجوانی ,استقلال طلبی ,هویت نوجوان ,رشد شخصیت نوجو ، نوجوان ,فشار های روانی ,تاثیر فشار های روانی بر نوجوان ,فشار های ، نوجوان ,فضای مجازی ,تاثیر شبکه های اجتماعی بر نوجوانان , شبکه ها ، نوجوان ,میل جنسی ,نوجوانی ,میل جنسی در دوران جنسی ,مسائل جنسی ,ن ، نوجوان کیست ؟ ، نوجوان,احساسات نوجوان,گوش دادن به حرف های نوجوان,احترام گذاشتن ب ، نوجوانان باهدف ، نوجوانی ، نوجوانی ,دوره ی نوجوانی ,مسائل مربوط به نوجوان ,مراجعه به روانشن ، هورومون دختران ، هوش کودکان ، هویت جنسیتی ، هویت جنسیتی چیست؟ ، ویژگی دختران ، کنترل خشم نوجوان ، کنترل خشم نوجوانان ، کنترل خشم والدین ، کنترل عصبانیت در نوجوانی ، کنترل عصبانیت والدین ، کنجکاوی های جنسی کودکان ,تربیت جنسی کودکان ,رفتار مناسب با سوالا ، کودک ، کودک ,بیش فعالی ,کودکان بیش فعال ,درمان بیش فعالی کودکان , اختلا ، کودک ,حرف زدن کودک با خودش ,زبان باز کردن کودک ,رشد کودک ,گفتار ، کودک ,دستور دادن ,چگونه دستور دهیم ؟ , چگونه به کودک دستور دهیم ، کودک ,دیر حرف زدن کودک ,لکنت زبان در کودکان ,رشد زبان کودکان ,گف ، کودک ,رابطه ی زناشویی ,انحرافات اخلاقی ,مشکلات روانی کودک ,اضطرا ، کودک ,نقاشی کردن ,تفسیر کردن نقاشی کودک ,روانشاسی بالینی - روانش ، کودک ,نوجوان ,بازی های کامپیوتری ,اعتیاد به بازی های کامپیوتری و ، کودک ,یادگیری کودک ,سن یادگیری زبان دوم ,کودک دو زباه ,مشاوره کو ، کودک ,کم حرفی کودکان ,افسردگی ,دلایل کم حرفی کودک ,روانشناس کودک ، کودک آزاری چیست؟,کودک آزاری مخفی,کودک آزاری فیزیکی,وظایف والدین ، کودک باهوش ، کودک باهوش 2 ساله ، کودک باهوش 3 ساله ، کودک باهوش ایرانی ، کودک باهوش در بارداری ، کودک باهوش من ، کودک باهوش یک ساله ، کودک باهوش-کودک باهوش من-کودک باهوش در بارداری-کودک باهوش 2 ساله ، کودک بیش فعال ، کودک بیش فعال ,کودک بازیگوش ,تمرکز ,رفتار ناهنجار ,رفتار بیمارگو ، کودک بیش فعال چگونه است ، کودک بیش فعال چه کودکی ، کودک بیش فعال چیست ، کودک بیش فعال درمان ، کودک بیش فعال کیست؟ ، کودک طلاق ، کودک و طلاق والدین ، کودک کم رو,کودکان کم رو و خجالتی,کودک و کم رویی,درمان کودکان کم ، کودکان ، کودکان افغان ، کودکان بی سرپرست ، کودکان بیش فعال ، کودکان پروانه ای ، کودکان خیابانی ، کودکان طلاق ، کودکان طلاق عاطفی ، کودکانه ، روانشناسی تلفنی کودک , مشاوره تلفنی رایگان روانشناسی کودک , مشاو ، روانشناسی خانواده ، روانشناسی خانواده-مشاوره تلفنی-مشاوره روانشناسی-مشاوران هیروو ، روانشناسان کودک و نوجوان ، روانشناسی نوجوانان ، راههای ایجاد انگیزه ، روان شناسی کودک ، روانشناس تهران ، روانشناس کودک ، روانشناس کودک در تهران ، روانشناس کودک در شرق تهران ، روانشناس کودک در غرب تهران ، روانشناس کودک, مشاوره کودک, مشاوره تلفنی کودک, مشاوره کودکان, مر ، روانشناس کودکان ، ,از شیر گرفتن بچه ,از شیر گرفتن کودک در شب, غذای کمکی نوزاد ,شیر ، p ، آثار دلبستگی به پدر ، احترام به نوجوان ، احترام به نوجوانان ، احترام به نوجوانان,احترام به نوجوان,احترام به والدین در نوجوانان ، احترام به والدین در نوجوانان ، اختلال ,اضطراب ,اختلال های اضطرابی ,اضطراب اجتماعی ,اختلال وحشت ، اختلال دیررس ، اختلال نعوظ ، اختلال هویت جنسیتی ، اختلال,اضطراب,اختلال اضطراب اجتماعی,ترس,طرد شدن,تحقر شدن,نشانه ه ، ارتباط موثر والدین با فرزندان ,برقراری ارتباط موثر فرزندان با وا ، اضطراب کودکان ، اضطراب کودکان pdf ، اضطراب کودکان اسپنس ، اضطراب کودکان پیش دبستانی ، اضطراب کودکان دبستا ، اضطراب کودکان در مدرسه ، اعتیاد ,اعتیاد والدین ,افراد مبتلا به اعتیاد ,تاثیر اعتیاد والدی ، افسردگی نوجوانان ، انجام تکالیف مدارس ، انزال ، انگیزه نوجوانان ، اوتیسم,اوتیسم در ایران,اوتیسم در نوزادان,اوتیسم خفیف,اوتیسم خفیف ، بازی درمانی کودک, بازی درمانی , سلامت روان, درمان افسردگی, درمان ، بلوغ زودرس , خصوصیات جنسی, بلوغ زودرس چه نشانه هایی دارد, سن بلو ، بهترین روانشناس نوجوان ، بهرین روانشناس تهران ، بیش فعالی کودک ، بیش فعالی کودک 2 ساله ، بیش فعالی کودکان ، بیش فعالی کودکان ابتدایی ، بیش فعالی کودکان چیست؟ ، پرسشنامه هویت جنسیتی ، تربیت کودک طلاق ، تربیت کودکمشاوره کودک,مشاوره کودک تلفنی,مشاوره کودک و نوجوان,مشا ، ترس از بی خوابی ، ترس از تاریکی ، ترس از مدرسه,ترس از مدرسه pdf,ترس از مدرسه چیست,ترس از مدرسه در ، ترس کودکان ، تفاوت دختران و پسران ، چگونگی دلبستگی های شدید ، چند فرزند , اضطراب ,استرس ,نقش والدین ,نقش خواهر و برادر , تربیت ، حق تحصیل کودکان ، خودکشی نوجوان ، خودکشی نوجوان 13 ساله ، خودکشی نوجوانان ، خودکشی نوجوانان در ایران ، خودکشی نوجوانان نهنگ آبی ، دردسرهای باهوش بودن ، درمان اختلال هویت جنسیتی ، درمان اوتیسم ، درمان اوتیسم با هیپنوتیزم ، درمان اوتیسم خفیف ، درمان اوتیسم در بزرگسالان ، درمان اوتیسم در طب سنتی ، دعوای والدین ,تاثیر دعوای والدین بر کودکان ,الگوپذیری کودکان از ، دلایل دعوا در مدرسه ,مدرسه پسرانه ,مدرسه دخترانه ,کتک زدن ,کتک خ ، دلبستگی شدید ، دلبستگی مطلوب ، دوران کودکی ,دوران نوجوانی ,کودک ,نوجوان ,بلوغ ,پسر ,دخترروانشنا ، مشاوره تلفنی کودک رایگان ، مشاوره تلفنی کودک مشهد ، مشاوره تلفنی کودک و نوجوان ، مشاوره تلفنی کودکان رایگان ، مشاوره تلفنی-مشاوره روانشناسی-مشاوران هیروو-روانشناسی خانواده ، مشاوره روان شناسی کودکان,مشاوره روان شناسی کودک,مشاوره و روان شن ، مشاوره روانشناسی-روانشناسی ازدواج-مشاوره تلفنی-مشاوران هیروو ، مشاوره کودک تلفنی ، مشاوره نوجوان - مشاوره با نوجوانان - مشاوره نوجوانان - مشاور نوج ، مشاوره نوجوان و جوانان , مشاوره و نوجوانان , مرکز مشاوره نوجوانا ، مشاوره نوجوانان و جوانان , مشاور برای نوجوان , مشاوره با نوجوانا ، مشاوره و روانشناسی کودک , مراکز مشاوره کودک , مشاوره کودک تلگرام ، مشاوره ی تلفنی کودک ، مشاوران هیروو-مشاوره روانشناسی-مشاوره آنلاین-مشاوره تلفنی-روانشن ، مشاوران هیروو-مشاوره روانشناسی-مشاوره تلفنی-روانشناسی کودک ، مشاوره ، مشاوران هیروو-مشاوره آنلاین-مشاوره تلفنی-مشاوره روانشناسی-روانشن ، مشاوران هیروو-مشاوره تلفنی-مشاوره روانشناسی-روانشناسی ازدواج ، مشاوران هیروو-مشاوره تلفنی-مشاوره روانشناسی-روانشناسی خانواده ، مشاوران هیروو-مشاوره تلفنی-مشاوره روانشناسی-روانشناسی نوجوان ، مشاوران هیروو-مشاوره تلفنی-مشاوره روانشناسی-روانشناسی کودک ، مشاور کودک تلفنی ، روانشناسی کودک ,روانشناس متخصص کودک و نوجوان ,لزوم مشاوره با مشا ، روانشناسی کودک طلاق ، مشاور نوجوان در تهران ، مشاور نوجوان در کرج ، مشاور نوجوان کرج ، روانشناسی کودک-روانشناسی کودکان-روانشناسی کودک 5 ساله-روانشناسی ، زلزله ,کرمانشاه ,حادثه ,استرس ,اضطراب ,درمان استرس ,درمان اضطراب ، شاوره تلفنی کودک ، فصل امتحانات کودکان و نوجوانان ,تغذیه مناسب فصل امتحانات ,تغذیه ، گریه کودک, گریه شدید کودک, گریه کردن کودک, آرام کردن کودک, راهنم ، محرومیت از تحصیل ، مرگ مادر , احساس فقدان ,شوک عاطفی ,مراقبت ,توجه ,احساس امنیت, رو ، مرکز روان ، مرکز مشاوره ،
دوستان
 

ترجمه از وردپرس به پارسی بلاگ توسط تیم پارسی بلاگ