96/6/23
10:0 ص
ارتباط غیر کلامی چیست ؟
ارتباط غیر کلامی چقدر در یک رابطه تاثیر گذار است ؟
ویژگی های ارتباط غیر کلامی در زندگی زناشویی چیست ؟
ارتباط غیر کلامی یا فرا ارتباط به پیام ناگفته ای اشاره می کند که به ارتباط کلامی گره خورده است یا به صورت رفتار غیر کلامی بیان می شود مانند حالات چهره ، لحن کلام ، و زبان تند .
مثالی در این مورد جمله ی متعارف ” سرم درد می کند “ هنگام خواب است . در اینجا پیامی در لفافه ابراز می شود مبنی بر اینکه من به رابطه ی جنسی علاقه ندارم .
درمانگر باید در دستچین کردن و خواندن این ارتباط ها مهارت پیدا کند . این خوانش به درک و فهم درمانگر از اینکه تعارض چگونه در زندگی زناشویی ریشه دوانده است کمک می کند ، به این ترتیب او می تواند موضوع را از نظر بالینی درخلال سیر درمان برای ازدواج آشکار کند .
وانگهی ، ترویج قضاوت بالینی و حس موقع شناسی در مداخلات حول ارتباط غیر کلامی مهم است . پیش تر با ظهور خانواده درمانی ، وقتی بررسی زبان تن در اوج خود بود ، از تاکتیک های مقابله ای مرتبط با آن خیلی استفاده می شد .
تمام ارتباط های زناشویی معمولا ترکیبی از مولفه های عاطفی تحسین برانگیز انتقاد ، در ارائه ی تصویر کلی یک ازدواج ناکارآمد مهم است .
انتقاد ، فاصله را افزایش می دهد ، دلخوری را دامن می زند و تکانه های جنسی را کاهش می دهد . اغلب تجلی بیرونی فرافکنی آزردگی و خشم است . انتقاد ممکن است به شکل آشکار یا ناآشکار باشد .
تشخیص انتقاد آشکار کمابیش آسان است . تو خیلی خشکی کاش باز هم همون داستان تکراری رو تو این مهمونی نگی و از این قیبل . جملات انتقادی آشکار هستند .
انتقاد ضمنی ممکن است به اشکال مختلف از جمله پس زدن و امتناع از رابطه ی جنسی یا مشارکت بروز کند . زمینه فرهنگی و خلق و خوی فردی تعیین می کند که انتقاد آشکار ابراز می شود یا ضمنی ، که می شود همان زیر مجموعه ی ارتباط غیر کلامی .
برخی فرهنگ ها صریح بودن را تایید نمی کنند ؛ بلکه مکتوم کردن هیجان ها و انتقاد ها هنجار تلقی می شود . اما در فرهنگ های دیگر ، باز بودن و صراحت کلام با ارزش است و کسی که بسته است و احساساتش را فقط به طور ضمنی بیان می کند آدمی نابهنجار و بی احساس تلقی می شود . این مسایل را در نظر بگیرید .
مفاهیم همدم طلب عاطفی و دوری گزین عاطفی که ، به درک انتقاد مرتبط اند ، بدین ترتیب که دوری گزین عاطفی ترجیح می دهد که مخفی کاری اش راحفظ کند ، هر گونه تلاشی برای فشار آوردن به دوری گزین عاطفی برای صریح بودن احتمال دارد اثر ناخواسته ی خاتمه ی ارتباط را حتی برای بعدها داشته باشد .
ویژگی های ارتباط کلامی و ارتباط غیر کلامی از شخصی به شخص دیگر متفاوت است . شخصیت های دورین گزین و همدم طلب هر کدام در رابطه زناشویی دارای مشخصه هایی است . اگر از ارتباط های غیر کلامی اطلاعی ندارید و یا نمی دانید که شخصیت همدم طلب یا دوری گزین دارید می توانید برای اطلاعات بیشتر با مشاوران ما در مرکز مشاوران هیروو با شماره گیری 9092305983 از تلفن ثابت و بدون پیش شماره تماس گرفته و از خدمات مشاوره بهره مند شوید .
یا به سایت www.heiroo.com مراجعه کنید.
مشخصه ی سبک های عمل کردن شخص ، بر اساس خلق و خوی نهادینه ی وی شکل می گیرد ، یعنی آن گونه که رابطه ی زناشویی در خانواده ی اصلی اش برقرار بوده است . اجزای اصلی سبک های عمل کردن عبارت اند از :
1 . زمان نیاز به برقراری رابطه همدم طلب در مقابل زمان نیاز به تنهایی و یا فعالیت با هم دوری گزین است ؛
2 . ابراز عاطفه و افکار و احساسات شخصی همدم طلب در برابر اجتناب از آن ها برای دوری گزین است ؛
3 . نفوذ پذیری نسبتا غیر انتخابی مرز های شخصی همدم طلب در مقابل نفوذ پذیری کاملا انتخابی دوری گزین قرار دارد ؛
4 . ریتم شخصی تند یکی از طرفین در مقابل ریتم شخصی کند دیگری قرار دارد . همدم طلب یا با بیشترین سرعت ممکن و یا توقف مرگبار در طول زندگی حرکت می کند ، حال آن که دوری گزین سنجیده است .
این ویژگی ها به صورت مقوله های توصیفی همدم طلب عاطفی و دوری گزین عاطفی دسته بندی شده اند . گرچه هر کسی سبک عمل کردن غالبی دارد ، دامنه ی سبک شخص ممکن است از رابطه ای به رابطه ی دیگر و از مسئله ای به مسئله دیگر فرق کند .
برای مثال ، زنی ممکن است با شوهر و پسرش همدم طلب عاطفی و در همان موقع نسبت به مادر محبوبش ، و در یک رابطه ی فرا زناشویی ، دوری گزین عاطفی باشد .
وقتی یکی از زوج ها به صورت همدم طلب و دیگری به صورت دوری گزین عمل می کند ، الگوهای رفتاری مکمل آن ها تا حدی معینی برای رابطه تعادل و ثبات فراهم می کند .
در محیط های کم تنش ، وقتی زن و شوهر عملکرد نسبتا خوبی دارند ، انرژی و هیجان خواهی شدید همدم طلب ، به سمت رابطه ، نقطه ی مقابل استحکام منطقی و سردی دوری گزین است .
بی صبری همدم طلب اشتیاق ایجاد می کند ، و قابلیت اتکای دوری گزین قدرت ماندگاری را برای انجام دادن وظایف
مشترک رابطه دراختیار می گذارد .
شخصی نگری هیجانی همدم طلب ، احساس فقدان را در زندگی دوری گزین پر می کند و منطقی و آرام بودن دوری گزین چک تضمینی برای تکانشوری همدم طلب است .
بنابراین دوری و نزدیکی به صورت تعادل خوشایندی عمل می کند که در آن هر دو همسر می توانند راحت باشند . وقتی فاصله بیش از حد زیاد است همدم طلب معمولا اولین کسی است که توجه می کند و وارد عمل می شود تا این فاصله را کم و ارتباط را حفظ کند . دوری گزین به صورت نوعی ناظم عمل می کند تا این فاصله را کم و ارتباط را حفظ کند .
دوری گزین به صورت نوعی ناظم عمل می کند برای تضمین اینکه رابطه بیش از اندازه داغ نشود و مرزها حریم رعایت شود .
به هرحال ، وقتی فشار روانی زیاد می شود بحرانی از تنش و برانگیختگی هیجانی در خانواده تولید می کند ، ویژگی های سبک های عامل که تعادل را فراهم کرده اند تبدیل به محرک هایی برای تشدید دوره های واکنش در رابطه می شوند و به جای تعادل و ثبات ، تعارض ایجاد می کنند . این الگوهای رفتاری را می توان به شکل سلسله گام هایی که ما تسلسل تعاملی می نامیم ، ردگیری کرد .
برای مشاهده مطالب بیشتر روی لینک زیر کلیک نمایید.
منبع : مشاوران هیروو
96/6/22
10:0 ص
ارتباط کلامی و مجموعه ی آن چه تاثیری در یک ازدواج کارآمد دارد ؟
رفتار غیر کلامی بهتر است یا ارتباط کلامی ؟
ارتباط کلامی تا چه اندازه در کاهش رنجش و خشونت موثر است ؟
ارتباط کلامی و دو نوع از آن که فکر ما را بیشتر از همه به خود مشغول کرده است ، عبارت اند از داد و ستد اطلاعات و بی پرده گویی از خود . هر دو این ها در یک ازدواج کارآمد مهم اند.
رابطه با داد و ستد اولیه ی اطلاعات بین طرفین آغاز می شود . مرد جوانی زن جوانی را در یک مهمانی ملاقات می کند . در ابتدا آن ها یک رشته رفتارهای غیر کلامی عاشقانه که تفهیم می کند علاقه یک طرفه نیست ، مبادله می کنند ، و آن گاه آن ها تبادل کلامی اطلاعات را آغاز می کنند .
تبادل اطلاعات با گذشت زمان ادامه می یابد و منجر به پیشنهاد خوردن ناهار باهم می شود . فعالیت هایی که با هم انجام می دهند موجب تقویت ثبات در رابطه ای می شود که با موفقیت مداوم در تبادل اطلاعات تقویت می شود و سرانجام فضایی را به وجود می آورد که در آن بی پرده گویی از خود به فرد امنیت می بخشد .
صحبت نکردن و حرف نزدن در مورد خودتان و شخصیتتان و یا اصطلاعا عدم تبادل اطلاعات در یک رابطه منجر به بروز مشکلات عدیده ای در روال رابطه می شود . در اکثر موارد شاهد این نکته در بین زوج ها و افرادی که در رابطه می باشند ، هستیم . باید بگوییم که همین امر یعنی صحبت نکردن و نداشتن ارتباط کلامی باعث ایجاد پیشداوری نزد هرکدام از طرفین می گردد بدین ترتیب که طرفین بدون اینکه راجع به مشکل به وجود آمده صحبتی بکنند هرکدام برای خود قضاوتی از ماجرای پیش آمده خواهند داشت و همینطور به جای حل مشکل به آن بیشتر دامن می زنند .
مرکز مشاوران هیروو به همراه مشاوران و متخصصان امور ازدواج و خانواده برای پاسخگویی به تمامی سوالات شما در این زمینه ها آماده هستند . برای برقراری ارتباط کافی است از تلفن ثابت و بدون پیش شماره با شماره تلفن 9092305983 تماس گرفته و از خدمات مشاوره بهره مند شوید .
یا به سایت www.heiroo.com مراجعه کنید.
این مرحله ی دوم – بی پرده گویی از خود – شروع سرمایه گذاری عاطفی جدی در انتظاراتی است که زوج نسبت به یکدیگر پیدامی کنند . بی پرده گویی از خود آغاز اعتماد ، و شامل خطر پذیری است و موجب آسیب پذیری در قبال ناامیدی و آزردگی می شود .
تبادل اطلاعات و پرده گویی ازخود مادامی که روند پیوند جویی جریان دارد ، ادامه می یابد و زوج در کلیه ی روابط خود با یکدیگر به هم نزدیک تر می شوند . هرچه رابطه ی زناشویی بهتر عمل کند ، تبادل اطلاعات سیال تر و باز تر است و بیشتر احتمال دارد که بی پرده گویی از خود به ابراز افکار و احساسات بینجامد ، و به شیوه ای ابراز شود که شریک زندگی احساس تهدید نکند و به آن حرمت بگذارد .
یک زوج متخصص در اواخر چهل سالگی ، نمونه ای از مفید بودن بالینی این عقایدند . این زوج می توانستند درباره ی بسیاری از چیزهای زندگی شان که مستلزم تبادل ساده ی اطلاعات واقعی است ، کمابیش با هم تبادل نظر کنند . اما ، تعدادی مسائل آسیب زا وجود داشت که با تبادل اطلاعات ساده نمی توانستند باهم برسر آن به توافق برسند ؛ مانند مذهب …
به نظر می رسید که تحلیل گر بودن مرد و پایبندی زن به کلاس نقاشی بیش از اندازه آسیب زا بوده است . گاهی اوقات که ناگزیر این مسائل بالا می گرفت ، مرد افسرده و گیج و مبهوت عمل می کرد و در پیدا کردن کلمات مشکل داشت ، در حالی که زن بر آشفته می شد و شروع به جیغ زدن می کرد . این نوع ارتباط کلامی را خیلی از زوج ها با آن درگیرند .
بی پرده گویی ازخود به طرز چشمگیری به این دو تا بیشتر لطمه می زد تا تبادل اطلاعات . این موضوع همچنان ادامه داشت . مرد سال های زیادی در حال تحلیل بود و پایبندی ایدئولوژیکی به باز بودن داشت و زن گاه و بی گاه به خود افشاگری متوسل می شد و از مرد همین انتظار را داشت . این ترکیب گاهی وقت ها موثر می افتد ، اما در اواسط این الگوی معمول در گفت وگو ، صدای مرد ضعیف تر می شد ؛ رشته افکارش از دست می رفت و فراموش می کرد که دارد چه می گوید ، و به طور کلی افسرده و نا کارآمد می شد .
بی پرده گویی زن اغلب به شکل انتقاد از مرد بود که سکوت دردناک او زن را کلافه می کرد . بنابراین ، اکثر تلاش های آن ها برای بی پرده گویی به خشونت و رنجش ختم می شد .
تلاش برای باز بودن و صداقت در رابطه به ویژه افکار و عواطف شخصی آکنده از مشکلات بالقوه است . بخش اعظمی از آن چه که به منزله ی باز بودن و صداقت در رابطه وانمود می شود ، یا نوعی انتقاد هیجانی حساس است یا درخواست نوعی بی پرده گویی گزینشی است .
باز بودن و صداقت کار ساز و به شکل ابراز خالصانه افکار و احساسات شخصی ، بدون شرم یا طلب عمل متقابل ، کار زیادی می برد .
بدون احساس لطافت ، به ویژه درباره ی آن دسته از ویژگی های دیگران که تحملشان بسیار شاق است ، باز بودن و صداقت ممکن است به سرعت به سرزنش و انتقاد تبدیل شود .
برای مشاهده مطالب بیشتر روی لینک زیر کلیک نمایید.
منبع : مشاوران هیروو